05年到现在，不敢说自己碰过的事算最多的，可确实不少；也都不算惊爆或大条的，但是件件糟心。刚才和LY在围脖上说，离开那天，我一定不会回头。

今晚突然的遭遇，突然觉得疲累。

而这般遭遇我居然没有生气、没有情绪，任何“该有”的愤怒或委屈统统没有，连莫名惊诧都没有……这让我深感不安。

昨天的我可以安慰别人，今天，谁能看出我需要那么多那么多安慰。

有时候，“软弱”像不可逆反应，一旦开始分担出去，想再次全部扛上身，狼狈又勉强。

好在，吃力也好，不适也罢；总归是暂时的。

既已拿定主意该扮什么角色，那就好好摆正位置；自己心中的分界，务必简要明晰。

因为我已经有自己的决定。我必须更强大。

晚间和瑞姐走在回家路上，听见“嘭”的一声，还被不知什么东西溅在身上。回头找，只瞧见一辆黑色小汽车绝尘而去；全当是没素质的人往车窗外乱扔东西……结果，多走一步……地上是一颗打烂的鸡蛋，分明是冲人来的。

——我居然被人扔鸡蛋了？我此生除了被人骂过f开头的单词外，竟然还有更诡异的“待遇”是被人砸鸡蛋？！这儿不是东南区吗？号称有钱有素质有历史的“富人区”？

哦对！是“富人”。穷的像西、西北，是抢东西往兜里揣；东南的到底不能跟那些站在一个档次里，人是往外送东西——这不有鸡蛋了么。。要我，我肯定只扔得起烂白菜叶叶~

肇事者要么是典型澳洲霹雳无敌的无聊且有钱有车teenagers，要么就典型的民族主义极端分子。如今物价也不便宜，如果只是无聊，谁特么还专门买盒鸡蛋去？我就反问了——无论无聊或无耻，假说我们是白人长相，你觉得他们会这么干吗？敢么？！

值得玩味的，倒是我当时真实所想：这大农村里呆的、傻的、痴的、癫的、愣的、残的……神马没见过了，你们还有更新鲜的招儿吗？

进家门我都还一直啰哩叭嗦地跟瑞姐絮叨：“诶~我为什么没生气呢？怎么能没情绪呢？？”

终于处理头发的时候，深深地感到无力了。也无奈。

这一晚，我的发稍，大衣，裙摆， ** ，手背，都享受免费“拉皮”。

可是，呢大衣是妈妈陪我买的，并不便宜。是冬天里最常穿的外衣。

明天还是母亲节。这样一直想着，难过得有些涌泪。

已经对这个地方这么失望了，你们还能做些什么更让人失望的呢？还能怎么失望？倒也是一边无奈着、累心着，一边微微有所“自虐”——若是有那么最后一根稻草，将献演什么情况，直接放马来吧！

大衣脏了，得拎去干洗。问题是，明天开始持续阴雨，气温走低——我穿什么呢？

放学后，去糕饼铺买了奶茶，经过美心门口，顺道进去找了找有没有我惦念的奶黄月饼。

一间不大的店铺，满眼人头攒动。

传统节日是海外华人永远不会舍弃的情结；留学生的节日只有一个：春节——仿佛一年积攒的所有期盼都只为它。在国内越来越不受注重的反差下，它的意义和价值，却在这里经由我们强调、放大。前段在人人上看到一个人写着，我现在出来待着的所有目的都是为了要回去。

多么相似的坚定。

——跑题了。。


传统月饼一一点查，又在各式冰皮前对视许久，最后，离开了。我遍寻不出一个要买下的原因。一盒两只的冰皮，无人分享，怎么都嫌太多。一时就没了胃口。而突如其来的惶惑还不只如此：我站在冷柜前，像一个不愁生计的单身汉，挡在数个家庭前面争领有限的经适房，简直欺占资源。实在尴尬得很。

怀揣自嘲回到街上，city还真不少人。这比较异常，今天不过星期二。

忽又收到来电，今晚的安排临时取消，况且我早上出门本就忘了带围巾，那就提前回去吧。





车站也熙来攘往，正是第一波下班小高峰。步履匆忙的人群里，我抱着大本的书，拎着take-away的饭盒，自视自检，发现真是格格不入。直到这时，我才真正感到周身袭来的节日气息。

明天中秋了。国内这时候该又热闹了，人们大概也是这般地，赶着回家相聚吧！我能想像，办公室里的心不在蔫、蠢蠢欲动，回家路上的车水马龙、往来不绝。满脸满脸写着期待：家中温热的饭菜，明天睡到自然醒，计划的短途旅行，友人间腐佳节又重阳败闲扯……都是幸福，都是我可望不可及的遥远。

上周六答应了邓叔叔中秋节去他家，心里是感谢。当日期临近，才更深刻地体会到，节日，是让幸福的人更幸福，孤单的人更孤单。以前一起过节的朋友陆续散落在各地，留守的，都忙着各自的生计，无谓在工作日里勉为其难。瞬间的出神，我想到，去了JQ家，我也还是一个人。面对的不是家庭，便是couple，总归鲜明的对比。

一路没有听歌。怅然若失。





出了车站，天上一些零散的浮云，被夕阳映成温暖的橙红色，很漂亮。不过数分钟的路程，已经暮色渐浓，天色也越发地阴沉。打开门，依旧是空荡荡的大客厅，冷清得如同根本没人居住。

桌上成堆的书，每天提醒着我。要面对的东西，始终未见减少，反而点滴地增压。无分轻重缓急，一件件都共存在心里。

开了电脑，吃着重新加热的外卖。Q上一排数十个明亮的头像，伴着好些迫不及待的签名。还有提前下班的人招来的种种羡慕嫉妒恨……夸张的表情，连续的感叹号，分明是互相表达的轻松欢喜。上礼拜说起快要中秋，被问是不是想家了，那时我正消沉于一件十分心伤之事。此刻，我想我可以真实地回答：是的，很想。

我想回家。想过节。想吃家里的螃蟹和月饼。我想爷爷。
我也想念你。

14/07/2010　　Thu.　　Cloudy

如题。

其实在开始写之前，我并不知道自己要写什么。就像闲逛一样，逛到哪儿是哪儿。

到昨天，最不确定的几件事都定了下来，这两天舒舒坦坦地一觉睡到天亮，脸上痘痘一个赛一个地消，真让人惊喜难当，即刻让我心生一种“心宽体胖”的感触，囧……

这一个礼拜倒也没停过。星期一在家最后检查了要寄回去的包裹，封箱了；又把留下的几件冬天的厚衣服洗了——就这么晾在家里，到下午居然都快干了，这地方真是旱得让我没话说。星期二去邮局寄了一箱书，11公斤哪！从家搬到邮局去，10分钟的路，我觉得手都给扯长了。。。后来又收到通知让星期三去打工。星期四，也就是昨天，早上去移民局，问清楚了关于离境期限的事情，知道没问题了，只是那个负责人处理完了没有回邮件通知我（这也算衰吧？）……今天下午去了city跟老杨吃饭，也顺带和海运公司敲定了明晚过来提单。

结果，穿了件新衣服出门，掉了颗扣子回来。。。

再接下去，除了约中介，就尽是些针头线脑的琐碎事情了。


刚去了雪雪的博，小家伙10月22号左右就要降临了，昨天还给小家伙买了一双羊皮小鞋子。看着雪雪写的妈咪日记，觉得她现在周身都散发着母性的光辉~~~ 只是啊，这种生存状态离我实在是遥远，让我不由担心以后跟她有很多东西沟通不到。。。

妈妈昨天在电话里也是说，反正你回来这么长时间，要不发展个男朋友？唉，妈呀，这个事儿又不是刮风下雨，说来就能来的……

我觉着我回去好好养养身体，加强锻炼才更实在。近一段时间因为内忧外患地，生物钟也乱，想起来几点钟睡就几点钟睡，睡到几点算几点。如今心里的石头落了地，打算好好调整调整吧，作息时间稍微不对就开始头痛脑胀了，那叫一个准。

我现在不光是啃爸妈的老，还啃自己身体的老——如何是好呀。。。

从3月初回来到现在，发生了很多事，总结下来发现：今年是我有生以来最波折的一年。冤枉钱没少花，冤枉事没少碰，精神物质双损失，充分领会到“谋事在人，成事在天”的精髓。

关于过去一段时间发生的种种，我实在不想在博客里嚰叽，起码现在不想。一来，我实在是太累了，光是想想那些感觉就压抑，哪还有劲回忆；二来，时间是宝贵滴，不应当花在沉缅和追讨过去上。

DX说得对，一帆风顺的不叫人生，这也许就是我从来不曾遇到过的“逆境”。栽跟斗不一定是坏事，倒霉可以锻炼心态，挫折更能使人成长。何况，我这也没挫折到哪去，至少，我还能飞回家去。

想来反正马上也要回去了，我就调整心态当度个超级大假的，把欠的补回来。以前常常絮叨，说想念武汉的夏天，虽然热，但正是特色。说每年妈妈最幸福，一家人齐齐全全地给她过生日，我和爸爸老亏了。说在这里吃胖了，回到家怎么吃也能瘦点，下次回去久点儿一定能减成肥。说怎么老是回去过冬天，人裹得跟粽子似的，不美。一直说要是有一整年给我放大假多好……

真是人算不如天算。

可能老天爷觉得我该停一停，想想清楚再前进。我该借个景韬光养晦，修身养性了。


而且，今年，墨尔本的很多人都或远或近的离开了。许多的离开都很突然，包括我自己的在内——其实可能并不真的突然，只不过了解的刹那，有些许感慨，还有颇多失落。

今天在站台等车时就在想，3月份我回来的时候，在上海机场跟沐风短信说，以前几次回墨尔本，情绪大半都还记挂在家里，在国内的朋友身上。现在在墨尔本也待了四年了，返程的时候也知道，隔了一个月，那里也有朋友在等我，我也想念他们。她回我说，两边都有些牵挂，这样心里有了期待，也就不会太难受，亦更像个安身之所。可是，这次的一走，再回来时，以前的朋友或许就真的一个都没留下的了。算算看，一个月的时间，已经送了三拨。

本来说了“一定”不再坐东航，结果经济紧张的局面当前，我很容易就委曲求全了。9月16号的票，希望一路平安无事。经历了这两个月的折腾，我发现我会把事情一开始就往最坏了想了……

实在是郁结。


P.S.
很多事情，我有自己的想法，关于未来，现在也有了更明确的态度。我不说，不代表它们不存在；你说了，也不代表我就受用。
不要想当然地为他人计划未来，即使那是出于关心，可依然延展自你的轨迹。不用表现得苦口婆心，也不要老端着一张“我是为你好”的脸，我们互不是谁的谁，何必呢？
还有，建议每次开口前，心里先默数三秒钟，理清状况，搞清原因。活了多少年了，怎么还能这么想当然，自我感觉也太好了。

另，在我心目中，“朋友”二字非常金贵，不是拉完家常，掏完心窝我就会当真的。